Bolesni vicevi

[Admin]

Ova tema odnosi se na kozica i njegove avanture.
Kozic raspali....

[Gyorke]

[b]nikaj od kozića (((

[Gyorke]

evo jedan dobar:

Zašto se djete ne može okrenuti u hodniku?
Ima koplje u leđima.

[Gyorke]

edan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.

>> >Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije."

>> >Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti

>> >Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

>> >Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

>> >I jos par savjeta:

>> >Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

>> >Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

>> >Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

>> >Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

>> >Nijedan od njih nije bio patuljak.

>> >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

>> >David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

>> >Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

>> >Papu ne zovemo El Padrino.

>> >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

>> >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

>> >Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

>> >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

>> >Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu

>> >Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

>> >Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

[Gyorke]

Uveo hitler zidove u kucu od stakla i kaze :"Tko pogleda kroz prozor bit se strijeljan"

[Gyorke]

Osuđen Mujo u Americi za ubojstvo i osude ga na smrt. Pitaju ga kako da ga ubiju,
električnom stolicom i da ima trenutnu smrt ili da mu ubrizgaju HIV virus i da umire godinama.

Na to će on njima:
-"Ubrizgajte HIV"

Dadnu oni njemu injekciju u ruku a on će njima
-"Dajte mi i u drugu ruku, pa i u noge"

Pitaju se oni da li je on normalan, kad će on:
"Ehe, jesam vas zajebao...stavio sam kondom"

[freedom4all]

Vozi ti se neki tip u vlaku u kupeu sa drugim čovjekom koji polako pijucka iz poluprazne (polupune) boce. Ovaj je bio užasno žedan a bilo mu je neugodno pitati za guc pa kad je drugi tip izašao ovaj mu je brzo popio cijelu bocu. Kad se taj drugi tip vratio počeo je dalje flegmatično pijuckati ko da se nije ništa desilo. Ovome je to bilo čudno i pitao ga je što pije ako je prazna boca a ovaj mu odgovori: ma znate ja ne pijem nego polako pljujem jer imam tuberkulozu.

Zašto isus ne može jesti kikiriki?
Pa stalno mu ispada kroz rupe na dlanovima.

Koliko treba djece da se ofarba jedan zid?
Pa samo jedno ako dobro zamahneš.

Što se desilo malom djetetu kad padne s nebodera?
Pa ništa kad je zapelo okom za antenu.

Ide mali partizan šumom i naiđe na ustašu. Ovaj ga pita:
Ustaša: E dečko koliko imaš godina?
Mali: imam 5 sad ću 6
Ustaša: e pa nećeš

Ide hitler logorom i vidi logoraša iza metle.
On se zadere: e ti tamo izlazi iza metle!
Židov: Koji od nas trojice?

Pita mali Rom tatu kako se oblače gaće a on mu kaže: e glupi sine naprijed žuto nazad smeđe

Izvede Hitler 4 Židova iz logora i kaže im: Sad ćete trčati oko logora, tko dođe prvi i zadnji streljamo ih. Židovi se poradovali a Hitler nastavi: Ali trčat ćete po 2 u paru.

lokacija: Černobil
sin: mama raste mi sesti prst na nozi
mama:boli me kurac

jebe brat sestru i govori ona njemu: imaš veći kurac od oca!!
a on odgovara: znam rekla mi je mater!!

sto je povjerenje???
-kad 2 ljudozdera prakticiraju oralni sex

Noć...grm...guzi Mujo neku žensku na groblju.
Dolazi Haso i kaže mu: "Ej, bolan Mujo, daj i meni malo!!!"
A Mujo će njemu na to: "Eno ti lopata pa si iskopaj!"

Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeći dijalog: -Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je), pa je zaradio neku spolnu bolest. -Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izliječiti. -Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu. -Pa dobro, pregledat ću i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. -Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu. -Ništa strašno. Dati ćete krv na analizu i izliječit ćemo vas. -Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam sredio i svoju ženu. -Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.

Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju: -Je li, kakva je mlada? -Pa nije baš dobra. - Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!

Vraća se časna sestra iz šume i govori ona sva uzbuđena kako ju je silovao neki manijak u šumi, a na to će glavna časna: -Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun. -Zašto, zar će mi to pomoći? -Neće, ali će ti skinuti taj blaženi smiješak s lica.

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: -I kako je bilo? -Ma pusti me bolan, opet sam pao, reče Mujo. -Jebao me u krivini, jebao me u pravcu, jebao me na semaforu! -Vidiš ti to, veli Fata, mene samo jebao u garaži, a ja prošla od prve!

[madmax]

Admin... sad ti iz principa neću ništ napisat...
Dobro ajd možd budem

[freedom4all]

Učili u školi zavisno-složene rečenice. Nakon predavanja dobili zadaću da napiše svatko po jednu rečenicu. Sutradan učiteljica provjerava zadaće.
UČITELJICA: Ivice si napisao zadaću?
IVICA: Jesam učiteljice
UČITELJICA: Pa da je čujemo onda...
IVICA : Ovako - "Trči četnik livadicom ja ga ganjam sikiricom."
UČITELJICA: Sjedni Ivice, to je za 2
IVICA: Zašto za 2??
UČITELJICA: Eee vidis, da si ga ulovio dobio bi 5!

[Sponsored content]